28-02-2010

Het doel van de reis

Far away places with strange sounding names
far away over the sea
those far away places with those strange sounding names
are calling, calling me

Yep. Gjogv, Galasadur, Glasbak, Houten Poot, Visemmer, Dondergod's Haven. Daar gaan we vrijdag naartoe. Oftewel naar de Faroer Eilanden. Pakweg 2500 km rijden en nog meer kilometers varen. En toch moet het logistiek en financieel makkelijk te doen zijn.

Maar dan zie je dit soort plaatjes van begin februari... Ook op dit moment ligt er sneeuw. Dat gaat dan toch weer een expeditie worden. Of hangen aan de bar. Maar morgen stijgt de temperatuur, dus misschien valt het mee. Vervoer: BMW 1200 GS Adventure en een Kawasaki Versys. Ik hou je op de hoogte.

24-02-2010

Eindelijk: de Super Tenere 1200

Eindelijk eens een echt nieuwe motor die er toe doet. De Yamaha Super-Tenere 1200, zojuist onthuld. Cijfers: 110 pk, 114 Nm, 261 kg, 16.999 euro. Letters: ABS, YCCT, IUBS. Kleuren: Viper Blue en Silver Tech. Verder: cardan. De rest: hier.


Liefde op het eerste gezicht? Nee. Maar als je daar op af gaat, zit je opgescheept met een Moto Morini Granpasso, dus dat zegt niet veel. Oogt minder naakt en techno dan een GS. Een beetje massief zelfs. Er zou van alles gedaan zijn om het gewicht laag te houden. Maar met 261 kg is het niet echt een vedergewicht - zal met de rijke uitrusting te maken hebben.

Moet BMW zich zorgen maken? Tuurlijk. Hier is heel veel ontwikkeling in gestoken. Reken maar dat de eerste exemplaren door BMW worden besteld om eens helemaal te testen en uit elkaar te schroeven.

Nieuwsgierig? Behoorlijk ja.

21-02-2010

Nieuwe rit: de Primavera

We hebben ontdekt dat het jaar vier seizoenen heeft, terwijl we maar drie grote georganiseerde ritten hadden (Langste Dag Toer, Nachtrit en Kouwepotentocht). Om het gat te vullen, komt er een vierde bij. De Primavera, de ontbrekende voorjaarsrit. Wordt iets met bloesem, bochten, bollenvelden en korte rokjes.

De start komt ergens in de Betuwe, eindpunt in de duinen. Overigens, Nico: dat frambozenkereltje heet Flipje van Tiel en niet Flipje Ventiel. Flipje Ventiel is dat bandenmannetje van Michelin. Of zelfs dat niet, want die heet Bibendum.

20-02-2010

Even pissen hoor


Het is zo bekend: je stopt met een groepje bij een restaurant, je spreekt af dat je de rekening deelt en dan zijn er altijd een paar bij die veel duurder eten dan de rest en royaal het ene na het andere rondje laten aanrukken.

Maar als de rekening komt, zijn ze weg. Moesten ze ineens pissen, aan hun motor rommelen of zich terugtrekken uit Uruzgan. Dat soort smoesjes. Je weet gewoon dat het zo zal gaan en toch flikken ze het weer.

19-02-2010

Duurzame biobrandstof nog erger

Hoewel in Nederland opvallend weinig ophef is gemaakt over Climategate, begint het er steeds meer op te lijken dat er een soort Berlijnse Muur is gevallen. Er mislukte een top, steeds meer cijfers blijken niet te kloppen, de hoogste VN-milieubaas vertrekt, klimaatcorrecte Priussen vliegen uit de bocht. En nou is biobrandstof volgens een studie van het Planbureau voor Leefomgeving ook al ruk. Misschien zelfs wel twee keer zo schadelijk als gewone brandstof.

Het komt er ineens allemaal uit.

Aanbevelingen als bio, eco, duurzaam en klimaatneutraal kunnen beter als waarschuwing worden opgevat. (Net als bij voedsel. Wil je smakeloze appelsap met schimmelresten? Zoek je de verliezende jam/wijn/worst uit een consumententest? Moet je kaas waarmee je een massamoord kunt plegen? Ga dan naar de duurzame ecoboer of de natuurwinkel.)

Dus dat ecobioklimaatneutraalblabla-label voor motoren, pakken, helmen, banden etc. kan niet snel genoeg komen. Dan weet je meteen dat het gaat om een veel te duur en potentieel gevaarlijk flutproduct.

04-02-2010

Ons homovriendelijke hotel

Onze reis naar de rand van Europa gaat iets heel stoers worden. Denken we zelf. Maar de zeebonken die onze rit hebben geregeld, denken daar anders over. Zij hebben een hotel voor ons gereserveerd dat wordt aangeprezen als 'homovriendelijk'.

Oké, vergeleken de rauwdouwende walvisjagers op die eilanden zijn we ongetwijfeld een paar mietjes uut de grote stad. Zij zelf varen elke zondagnacht bij windkracht acht of hoger uit om een week lang tegen de oceaan te vechten. Daar kunnen we niet tegenop.

Maar direct na hun vertrek komen wij daar aan. Dan zitten we op een eiland met 10.000 vrouwen. Als die net zo ..uhm.. gastvrij zijn als op IJsland, dan staat ons nog wat te wachten. Dan ben je misschien gewoon blij dat je je even terug kunt trekken in het homohotel.

03-02-2010

Hotels uit de hel

Travelodge LAX South, Los Angeles. Een hotelkamer als een plaats delict. Een plakkerig tapijt, bed en kastjes met versleten randen, de geur van een zware roker die na een zweterig ziekbed is overleden en drie weken later werd gevonden.

‘Heb je een andere kamer voor me, klootzak?’ vroeg ik beleefd aan het stuk Latinotuig van de receptie, zonder serieus te denken dat andere kamers beter zouden zijn.

‘Nee. Dat heb ik al gezegd,’ antwoordde hij. Oh ja, dat was vijf minuten geleden toen ik incheckte. Mijn vooraf geboekte kamer bleek niet geboekt te zijn. Er zou nog maar één kamer over zijn. Dat stinkhok dus.

Achteraf zag ik op mijn VISA-overzicht dat ze de rekening twee keer hadden afgeschreven.

Vies en nog crimineel ook. Het was een van de slechtste hotels waar ik ooit heb geslapen, in de beschaafde wereld althans. Kan het erger? Ja, veel erger. En dat weten we tegenwoordig door sites als Tripadvisor, waar iedereen zijn ervaringen kan plaatsen. Hiertussen zit een groot aantal simpele zielen/halfgare positivo’s/belanghebbenden die alles prachtig vinden. Maar dat wordt redelijk gecompenseerd door azijnpissers die alles maar niks vinden. Ik heb niet het idee dat negatieve beoordelingen eruit worden gefilterd. Dus daar heb je wat aan, zelf gebruik ik de database al jaren.

Alle beoordelingen zijn afgelopen week weer eens bij elkaar geveegd en zo komen we tot een paar leuke lijstjes van de goorste hotels per continent. De Europese lijst wordt vooral aangevoerd door Engelse hotels. En buiten Engeland door hotels waar Engelsen slapen (Damhotel, Amsterdam).

Geen echte verrassing. Zelfs poepchique Engelse hotels zijn meestal een beetje sleazy, laat staan de budgethotels. ‘Waarom zijn Engelse hotels altijd zo'n zwijnenstal?’, vroeg ik eens aan een hoteleigenaar. Antwoord: ‘Omdat er varkens slapen!’ Logisch.